Para: Ruki (Carta Tres)

Ruki,
Me preguntas ¿Por qué me sorprende?, Durante mi época de instituto recibí muchas cartas de ese tipo y no respondí a ninguna por que daban la impresión de que si lo hacia sería victima de la más cruel broma. Recuerdo haberte dicho que me salvaste en esa época, de hecho solo a ti respondía las cartas, Ruki ¿Recuerdas ese extraño sistema de correo que tenían nuestros institutos? Era algo como intercambio de cartas, nos destinaron un receptor con el que cada semana debíamos enviar y recibir una carta, eras tu quien me ayudaba a soportar todo lo que ocurría en casa... desde el odio obsesivo que tenía mi abuela por la música hasta la actitud psicópata de mi Oneesan, tú teoría siempre me dio risa... pero tenías razón, síndrome de Electra, mí hermana enamorada de mí. Debiste estudiar sicologías ni siquiera la viste y supiste su trastorno. Si sé, comento aquel evento solo para desviarme un poco del tema o quizás para ver si me identificas. Ridículo. En fin, creí que si yo me negaba a creer en lo que otras personas escribían para mí, creí que tú harías lo mismo y que esa carta iría a para a la basura, por eso me sorprende y te agradezco que creas en lo que yo siento.
Sacando cuentas, sí, solo quedan miembros en tus posibilidades, Kai y Reita, sé que una te haría más feliz que la otra, pero también es cierto, es mejor no especular, así no sufres ni por ningún motivo, pero quizás no sean vanas tus ilusiones... no, no, no diré nada hasta que sea momento. Pero sin importar cual de los dos soy, lucharé por merecer tu afecto... Tú eres mi todo.

¿Qué si, podría dejar a Iori por ti? La verdad es que sí, para mí cualquier esperanza de estar a tu lado es suficiente para hacer cumplir el contrato con Iori, ¿Conoces los acuerdo prenupciales? Son contratos que algunas parejas hacen antes del matrimonio poniendo en claro algunas cosas (acá en Londres son como una tradición) como la repartición de bienes, las causas para un divorcio amistoso, etc. En que hemos establecido con Iori dejamos claro que no compartimos bienes, es decir que la escuela de música que he fundado acá es únicamente mía y de quien yo decida dar en herencia, lo mismo ocurre con su Boutique. Aunque no era eso lo que quería explicarte, lo que realmente quería que supieras que entre los puntos prenupciales destacamos uno que sería efectivo antes y después de la boda “Ni hijos ni compromisos sociales serán motivos para que Shibata Iori y... mantengan su actual compromiso ni en un futuro su enlace de encontrar alguno de los afectados la posibilidad de emprender una relación más fructífera” ¿Ves? Realmente no creo estar atado a ella como tu debes pensarlo, pero sí es difícil después de todo el apoyo que me dio ¿Crees que vale la pena dejarla? Si me respondes a esta pregunta, por favor deja de menos preciarte... tu falta de amor propio me esta matando Ruki, tú eres un ser maravilloso, hermoso tanto física como espiritualmente. No te disculpes por ser tan bueno que has llegado a creer que Iori esta enamorada de mí, si la conocieras realmente... a veces creo que solo le soy útil, y como solo le sirvo en “buenas condiciones mentales” me ha sabido sostener, lo más seguro que de seguir adelante en unos años descubriré que me es infiel, y ella me sacara en cara que soy un “maldito estúpido enamorado de otro hombre y que de puro cobarde no se la jugo por él”. Sí sé también que te dije que es maravillosa, jamás te mentí respecto a eso, Iori supo ponerme en pie cuando supe que te habías mudado a quien sabe donde, me incentivo a reunir a nuestra banda y ver si podíamos firmar con alguna otra disquera, pero fue en vano gracias a las negativas de Aoi. Al ver que ese “Proyecto” fracaso me exigió nos fuéramos al extranjero, hace un año que vivimos en Londres no sé cuanto dinero he gastado en sus caprichos... Para su cumpleaños le regale la Boutique que tiene en el centro, lleva funcionando un poco más de medio año, pero nunca es suficiente para ella, siempre quiere más bajo la excusa que así no tendré tiempo para pensar en ti... que error más grande, tu también eres consumista, pero nunca abusaste de nadie para tus caprichos... eso me hace verte mejor que ella. Creo que te conté de la escuela de música, la funde a solo dos meses haber llegado por acá, el papeleo para poder crearla fue mucho menos del que me esperará en Japón, y al tercer mes comencé a matricular estudiantes. Hasta ahora tengo cerca de 200 alumnos regulares y unos 300 esporádicos, no son muchos pero para una escuela de música que lleva apenas funcionando es mucho... para nuestro segundo año esos 500 serán regulares, y podré fundar otra escuela en Japón ¿Tú crees que podré hacerlo?. A veces me pregunto si esa ambición de fundar otra escuela es mía o si me la infundido Iori en sus eternas charlas capitalistas, o si quizás desde un principio fueron deseos de ella y no míos, yo deseo subir a un escenario como lo hacíamos antes ese deseo y el de verte son los únicos que estoy seguro son míos. En fin Iori es maravillosa a su especial modo, como aun tenemos entradas de dinero por la venta de nuestros antiguos discos le soy económicamente conveniente, y mejor si gano más dinero o soy su esposo( ahí ya no importará que este en buenas o malas condiciones mentales), pero me ha mantenido con vida estos años manipulándome con frialdad y dulzura cada uno a su tiempo, tiene sus logros ¿No?
Ruki, tendrás que empezar a creer que Shiroyama no es tan “Dulce y protector” como has creído todo este tiempo. También créeme que hizo trizas el orgullo y el corazón de mi entrañable amigo, se burlo de sus sentimientos hasta lograr robar de las mas amargas lagrimas de mi amigo, ¿No pensaste nunca porque Yuu te abrazaba cada vez que Shima o yo llegábamos? ¿Por qué te sacaba de la sala de ensayos o de reuniones tomados de la mano? Yuu sabia lo que yo sentía por ti, se lo saco esa vez a golpes a Shima... yo lo supe la tercera ver que le pedí información tuya aun recuerdo sus palabras “¿Te le vas a declarar que tanto suplicas? ¿Crees que no sé lo que siente por mí Ruki? ¿Piensas que te dejaré tocar lo que es mío? No seas patético y deja de buscarle ¿Cuántas veces te repetiré que” hay cosas de Yuu que no puedo ni quiero contarte, pero si Shima lo perdonó yo no puedo hacer nada, sobre todo si de alguna forma, aunque sea enferma, te ha cuidado cuando mis manos han estado tan lejos de ti.

Sin importar si mí boda se cancela o no ¿Irás a acompañara nuestros amigos en Julio? No sabes lo feliz que los harías, no sabes cuanto te extrañan, hasta Kaoru lo ha dicho, sí Kaoru dijo que extrañaba tus espectáculos cuando te ponías ebrio y bailabas sobre la mesa. Francamente el compromiso lo ha puesto más sensible, ¿o es que ahora es padre?. ¡Oh! Ayer Dir en Grey llegó a la ciudad le conté a Kyo y a Toshi que logré contactarte, no sabes lo feliz que se pusieron, así que no tardaron en saber el resto... fue un desastre cuando abrí el buzón y estaba tu carta... por poco y la leen en voz alta, Die me salvo fue más rápido que Kyo bajo la amenaza de que le pediría a Shima que lo dejase en celibato hasta la Boda. Así logré leer en paz tu carta, también bajo el compromiso de darte sus mensajes, así que como los tengo metidos, otra vez en mi casa y como no quiero que Iori entre en pánico por los “Buenos modales de Kyo” o llore por la sequedad con que la tratan Toshi y Shin te daré los mensajes ahora:

Kyo: “Mocoso hijo de puta aparécete de una vez o tendré que contratar a la mafia para ir a darte un paliza que hasta a al abuelo de tu tatarabuelo le dolerá... serás ingrato con tus senpais Takanori” (Aunque suene agresivo, cuando lo dijo me dio la impresión de que lloraría)
Kaoru: “No te pierdas mi boda Ruki... quiero que le cantes esa canción de ustedes ¿Cómo era? ¿Anata no tame kono inchi? O alguna de esas cosas tan románticas que escribiste tu, de esas que si la canta Kyo seguro suenan horrible... se te extraña enano” (Vez que no te miento?... me dio miedo cuando sonrío al final... me parecía hasta nostálgico)
Shinja: “Ruki... ir de compras es aburrido sin ti…No seas ingrato y ven a verme, no he cambiado mí dirección electrónica así que nos podemos poner de acuerdo y salir ¿No?” (esta demás decir que parecía que diera un mensaje para su hermano menor, pero si no dijo más es porque termino llorando, anda Ruki no abandones a Shin más tiempo te extraña... no más que yo, pero lo hace)
Toshiya: “¿Hasta cuando te harás derogar Takanori? ¡Tres años ya es demasiado!”(sin comentarios... ya sabes que este es otro que se moja por Aoi)
Die: “Si no apareces por lo menos en mí Boda mejor desaparece de Japón, porque me harás pasar una noche de bodas horrible ¿Cómo consolare a mi patito?” (Lo único que digo es que tiene razón, Shima quiere recuperar a su amigo, igual que Todos nosotros)
Con eso al fin termino con ellos, por hoy, y puedo seguir escribiéndote sin gritos ni interrupciones. Pensándolo bien esto te muestra que no miento al decir que, tres años de ausencia a sido mucho tiempo.

Volviendo a lo que te estaba diciendo antes de ser interrumpidos ¿Cuál era? Oh si, no digas que eres un estúpido ni un imbécil, no lo eres, no, tu solo creíste en las palabras de la persona que decía protegerte. Yuu es el pero de los imbéciles al pensar que esa sería la forma de obtener su afecto más allá de una profunda amistad, pero ¿Porqué tienes miedo de encararle? ¿Qué ocurrió antes? ¿Qué te hizo? Por favor no te arriesgues, no importa lo que nos hizo, no quiero que te arriesgues a sufrir los accesos de ira de Aoi, sé que no es bueno, y que esta petición llegará tarde, sea lo sea que pase no me mientas y escríbeme. Otra cosa, ¿Aoi vive contigo?¿Desde cuando?¿Por qué? Perdón, no es necesario que respondas eso, creo que son... ¿celos?, Que vergüenza reconocerlo frente tuyo.

Entiendo a que miedo te refieres, yo siento el mismo miedo cada vez que escribo una de estas cartas, cada vez que te veía... piensa que yo ya te amaba incluso antes de saberlo, antes de saber que eras tú por quien mí corazón latía. Comprendo el miedo que sientes ante la idea de perder su amistad, de arruinarlo todo entre tú y él, lo mismo siento. También comprendo que ese sentimiento te permitiera mantener gracias a él la esperanza y la calidez en tu corazón. Ruki, yo jamás te culparía de mis sentimientos por ti, y haces bien al no culparlo, quizás se lamente no haberse dado cuenta antes de tus miradas y de tu sufrimiento por él. Si, tiene esa culpa, no haber sabido ver tus hermosos ojos dedicándole afectuosas miradas. Tu... ¿Qué podrías haber hecho más que ser una persona demasiado sensible que se enamoro de un hombre ciego? Ruki, te prometo que velaré porque dejes de sufrir, no sé como lo haré pero dejaré mi alma y todas mis fuerzas en ello aunque no puedas corresponder a mis sentimientos, dejaré todo porque logres ser feliz amigo mío.
No quiero insistir en el asunto del agradecimiento, pero que te quede claro no es ningún favor lo que te hago al sentir todo esto por ti, aborrecerte... ¡NUNCA! No sé Yuu, pero yo te estoy muy agradecido por mostrarme que soy capaz de amar con tantas fuerzas a alguien, por mostrarme que me equivocaba cuando le decía a Shima que la distancia y el tiempo puede borrar cualquier sentimiento, él me decía que se olvidaba solo si ese sentimiento no tenía las fuerzas para superar esos obstáculos. Yo creo que amarte durante toda nuestra carrera artística y estos últimos tres años sintiendo como este sentimiento en vez de desaparecer a crecido sin parar.
Me preguntas si cruzaría la mitad del mundo solo para verte, si volvería por ti... la respuesta esta más que clara. Necesito verte, necesito pedirte frente a frente que no desaparezcas, deseo darte las fuerzas para superar toda esa angustia y ese sufrimiento, por que mirándote a la cara será la única forma que tenga para decirte “Perdón por no decirte que era yo... tenía miedo”, porque deseo hacer crecer con mis manos esa gota de alegría. Además, si te quedaras en Tokio por mí, no puedo hacerte esperar demasiado... ahora solo quedan unos pocos días para ir a Japón, en tres días tomaré el avión ¿Te puedo pedir que me recibas o prefieres que nos encontremos en algún otro sitio?

No demores en contestarme, estoy angustiado por tu conversación con Aoi, yo sé lo impulsivo que puede ser Yuu cuando algo sale de sus manos, y me inquieta ese anterior encuentro que tuviste con él, por favor en la próxima carta cuéntame todo lo que ocurrió ¿Bueno?

Siendo victima de la angustia, las ansias y los deseos de verte, se despide quien te ama.

ARS

Para: Anónimo (Carta Dos)

¿Por qué te sorprende tanto mi respuesta? ¿Acaso no te esperabas el que respondiera tu carta? ¿Cómo no hacerlo? Me era imposible no responder aquella hermosa carta la cual hizo que mi corazón volviera a latir con fuerza y aun sigo sin poder adivinar quien de ustedes la envió, solo me quedan Kai y… Reita. Pero no se, no quiero hacerme ilusiones tontas, así que mejor dejaré hasta ahí el tema.
¿Realmente serías capaz de dejar a Iori? Por alguien… como… ¿Yo? No puedes hacerle algo así, no a ella que ha estado todo este tiempo contigo, apoyándote y reconfortándote, estoy seguro que ella no se merece algo así, pero si no la amas no puedo exigirte que sigas con ella, aunque bueno, creo que ese es un asunto entre ustedes y yo no debo meterme ni mucho menos opinar, lo siento.
¿Así que era cierto? Shima siempre estuvo enamorado de Yuu y este… ¿Lo rechazó? ¿Cómo pudo? Shima es un chico maravillosamente adorable, no puedo creer que Yuu, que el, que el lo haya rechazado y más aun humillado… me niego a creer que el haya sido capaz de hacer todo aquello que me contaste… no puedo creer que el esté enamorado de mi y que haya hecho todo esto para alejarme de ustedes ¡No! ¡No puede ser cierto! ¡El dulce Yuu que conocí y que cuidaba de mi no pudo haber hecho eso! ¡¿Cómo pudo?! Yo creía que el quería protegerme de ustedes, pero lo único que hizo fue alejarme de mis amigos, del amor de mi vida. El siempre decía que ustedes me odiaban, que no querían saber de mí, que no les importaba si algo me llegaba a suceder, que jamás olvidarían que por mi culpa banda se haya venido abajo. Me hizo sentir la peor mierda del mundo, todos estos años yo ¿Eh vivido engañado? Jamás me dijo lo de Shima y Die, mucho menos lo de Kaoru. Me siento un completo imbécil, me engaño de la peor forma posible y todo por un maldito capricho suyo. Más tarde cuando llegue con las cosas que le encargue para llenar la despensa le reclamaré, se que es algo arriesgado, pero lo haré, no dejaré que siga viéndome la cara de imbécil y si algo malo llega a suceder te escribiré, debo reconocer que tengo miedo de encararlo, de echarle en cara todo lo que me hizo y que les hizo a ustedes al negarles verme, tengo el presentimiento de que esto no va a salir del todo bien, pero necesito hacerlo a pesar de que resulte igual que en aquella ocasión en la que le pedí verlos, pero bueno, supongo que no pierdo nada con intentarlo.
¿Sabes mi gazetto anónimo? No es que no quiera verlo ni mucho menos que quiera huir de el, es simplemente que tengo miedo de verlo, miedo de cómo podríamos reaccionar, miedo de cometer algún error y echarlo todo a perder, lo único que me queda es su amistad y es lo último que arriesgaría ya que su amor jamás lo tuve así como tampoco lo tendré. Aun así no me arrepiento de todo esto que siento por el, ya que este amor me ha ayudado a mantener mi corazón y a veces la esperanza con vida pese a todo lo que he hecho para olvidarle, a veces trato de culparlo por todo esto que siento pero en realidad se que no es así, el no tiene la culpa de nada, de hecho ni siquiera lo sabe, pero supongo que no importa, total, nada puede ser perfecto, no siempre tienes la suerte de ser correspondido, me pregunto ¿Acaso habré echo algo malo? Espero que no, ya no quiero seguir sufriendo.
Claro que tengo que agradecer, todo aquello que sientes por mi no lo merezco, y el que lo sientas me es un halago, jamás pensé que alguien podría sentir amor o siquiera afecto por algo como yo, realmente no lo entiendo, tú y Yuu deberían aborrecerme, aborrecer a esta cosa que soy y que lo único que quiere es desaparecer, que siente que ya no puede más con tanta angustia y tanto sufrimiento, por eso te estoy agradecido, porque a pesar de no saber quien eres exactamente le haz dado una pequeña gota de alegría a mi vida, y es por eso que tomé una decisión, me quedaré, te esperaré aquí en Tokio, esperaré a que regreses de Londres aunque realmente no estoy seguro ¿Realmente volverías por mi? ¿Harías eso por alguien como yo? ¿Cruzarías casi la mitad del mundo, solo para verme?

Con Ansias, pero con miedo de saber quien eres se despide,
Takanori Matsumoto
ルキ

Para: Ruki (Carta Dos)

Vaya sorpresa ha sido para mí recibir respuesta de aquella carta, volver a leer algo de tu puño y letra, pero dedicado solo para mí, ver materializarse una débil esperanza que dormía tímidamente en lo más profundo de mí ser. De verdad no tengo como agradecértelo.

Ahora que he leído tu carta quisiera decirte muchas cosas, entre ella confesarte cual de los Gazettos soy, pero aun me falta el valor... para renunciar a los esfuerzos de tantos años, para darle la espalda a los esfuerzos realizados por Iori, no te confundes es nuestra antigua estilista, durante estos tres años ayudándome no solo superar el dolor que me causa tenerte lejos, sino también con cada proyecto que he emprendido después de la disolución de nuestra banda. Pese a que acordamos separarnos en buenos términos si vemos que nuestra relación no resulta como esperamos o... uno de nosotros cree que será feliz junto a otra persona ¿Sería correcto dejarla por ir tras un diminuto rayo de esperanza?

Como buen amigo, que considero soy, creo que confirmar tus sospechas respecto a Shima es lo más acertado. Mi buen amigo estuvo muy enamorado de Aoi. Cuando comenzó nuestra última gira, antes de la fatal noticia, reunió el valor para declarársele apenas nos bajamos del escenario esa noche, solo para recibir el tajante rechazo y las burlas de Aoi, esa humillación por la que hizo pasar a nuestro amigo jamás he podido perdonársela al imbécil de Shiroyama, pero como dicen “La amistad es más fuerte” y no corte mi trato con él, aunque pase meses sin poder estar en la misma habitación que él porque no soportaba verle la cara de tristeza a Shima ni mi propio dolor al ver como Yuu te abrazaba. Según me contó tiempo después Shima, había sido rechazado porque Aoi estaba enamorado de otra persona, pero no le dijo de quien. Ahora yo sé que es a ti a quien Yuu ama, pero no comprendo ese deseo de tenerte limitado al contacto con él, ¿Cómo puede permitir que tú creas, que nosotros te odiamos? ¿Es que nunca te dijo que le suplique porque me dijera donde estabas viviendo o me diera tu número telefónico para suplicarte que vinieras a nuestras reuniones? No creas que te odiamos o que te culpamos solo a ti de nuestra muerte como banda, no pequeño, por esa época todos estábamos mal, Uke con sus problemas, Aoi y su obsesión por ti, tú con esa maldita depresión, y Shima conmigo evadiendo nuestros problemas con fiestas y alcohol, ya ninguno rendíamos como debía ser, obteniendo como resultado que los altos ejecutivos nos mostraron que éramos un producto desechable. Mí odio iba dirigido a que no supe ver como sufrías y que esos malditos solo te culparon a ti, jamás te odie si en ese entonces, al igual que ahora te amaba con toda mi alma. Ahora sabes que ninguno de nosotros te odia, ni siquiera Shima que en estos años a logrado sanar sus heridas y volver a empezar de la mano de Die.¿Aoi se digno a contarte que en Julio celebraran con nosotros una boda simbólica? ¿Te hablo de que Kaoru también se casara ese día? ¿O te dijo que te odiamos tanto como para no invitarte a estar con nosotros ese día? Si te contó ¿Te entrego las invitaciones? Si no lo hizo replantéate su incondicional amistad, no vaya a ser que solo te quiera hundido para poder ver que no seas de nadie más. La verdad, no puedo odiar a Yuu, porque cuido de lo más preciado que tengo cuando mis ojos no podían ver más allá de mí propio dolor, solo por eso le estoy agradecido, por mantenerte con vida y estar ahí cuando nosotros no supimos verte tus lagrimas, cuando yo solo veía las mías y las de Shima que llegaban a mí a raudales cada vez que conversaba con Aoi o bebía de más, en otra situación juro que las hubiese evitado a toda costa... tus lagrimas y tus heridas no estarían, te hubiese protegido del dolor a toda costa.

Retomando tus palabras, no cabe en mi cabeza como te has podido enamorar tan fieramente de alguien que nunca supo ver lo que tú sientes, ¿es él digno de tú amor?, Espero que sí, solo es que no entiendo como pudo ser tan insensible, tan egoísta para no ver como sufrías a causa suya. É l debería sentirse refulgente en alegría si alguien como tú, que es tan bueno y puro se enamorara de él sin importarle que él fuese un libertino, descuidado. Aún así no me explico como él que vivía pendiente de tus acciones no se diera cuenta de cómo tus hermosos ojos se fijaban en él, solo me cabe pensar que estaba demasiado sumergido en sus propias amarguras y que no fue capaz de darse cuenta lo que ocurría a su alrededor , de haberte escuchado una sola vez no habría dudado en aceptar tus sentimientos ¿Cómo pude ser tan cruel contigo? ¿Cómo? Pese a eso Ruki, amigo mío, no te rindas, sigue adelante con tu vida, pero si crees que lo mejor es no verlo... cometes un grave error. Por favor no te rindas y lucha.

Ruki, no tienes nada que agradecer, yo solo dije lo que siento por ti, por la persona más maravillosa que he conocido en mi vida. No tienes absolutamente nada malo y vales cualquier esfuerzo realizado por quien sea, porque como tu no se a creado a nadie más, y yo fui bendecido al conocerte, aunque... por amarte he sufrido estos últimos... siete u ocho años. Tan noble que eres que agradeces a quien esta agradecido, sí, pese a lo que he sufrido por amarte estoy eternamente agradecido porque de no ser por ti jamás hubiese conocido lo que es amar. Soy yo quien debe agradecerte por ser mi amigo, mi compañero, y mi más grande amor.

Permíteme pedirte un favor, te lo suplico de ser necesario. No te vayas de Tokio, yo estaré allá en unos días, solo dame tiempo para terminar mis deberes en Londres y regresaré por ti, no quiero que te vayas lejos de mí, aunque Kanagawa sea también donde se encuentra mi familia, yo vivo en Tokio y sin ti moriré. Por favor, me arrodille frente a Yuu para que me diera tu dirección, pero fue en vano, tuve que buscar por cielo mar y tierra información tuya, llegue a tres direcciones posible, envié la primera carta a todas y lo mismo haré con esta, porque no sé si te encontraré en la misma si es que te mudarás luego y estoy más que seguro de que Aoi no me dirá nada de ti, si se ha negado durante estos tres años no creo que cambie ahora ¿No?

¿Me esperaras Taka-chan?

Se despide, con el más profundo amor, ARS.

Para: Anónimo(Carta Uno)

Acabo de leer tu carta y déjame decirte que me has dejado impresionado, jamás esperé recibir una carta de declaración, menos de uno de mis compañeros y amigos de banda. Aun no descifrar quien eres, ¿Akira? ¿Shima? ¿Yuu? ¿O Uke?, la verdad es que de Shima lo dudo mucho, siempre eh pensado que el estaba enamorado de Yuu, por lo que descarto completamente la idea de que puedas ser el.

¿Sabes? Cuando leí tu declaración, sentí como mi corazón se aceleraba al igual que mi respiración y que como la sangre subía hasta agolparse en mis mejillas, provocando que sintiera ciertas cosas que yacían olvidadas en mi interior. Hace mucho tiempo que no experimentaba aquellas sensaciones. Desde que la banda se separó que no eh tenido ninguna clase de contacto con personas, menos aun en el ámbito amoroso. Recuerdo que todos ustedes, en especial Shima, creían que yo tenía algo con Yuu, si supieran que solamente el se preocupaba por mi como amigo y nada mas que eso, siempre estaba al pendiente de mi y mis raros estados de ánimos, sobre todo en los últimos tres años en los que duramos como banda. Recuerdo que para esos tiempos me había enamorado perdidamente de un hombre, alguien de la banda, pero para mi mala suerte este jamás tuvo ojos para mí, siempre estaba pendiente de ligar chicas o simplemente pasarlo bien. También recuerdo que en varias oportunidades trate de declarármele, pero siempre sucedía algo, llegaba el diciendo que se había ligado a una hermosa chica de las que le gustaban en algún bar y eso terminaba por deprimirme. Debo reconocer que aquellos fueron los tres más amargos años de mi vida, el solo hecho saber que el amor de mi vida ni siquiera tenía ojos para mí, me obligo a cometer más de alguna estupidez, trate de suicidarme en reiteradas ocasiones, quería olvidarme de el pero no lo conseguía y al no hacerlo comencé a presentar un cuadro depresivo según me dijo el loquero al que Yuu me llevó, con el tiempo mi desempeño en la banda se fue deteriorando con el pasar de los días, los ejecutivos de PSCompany notaron esto e inmediatamente le comunicaron a Kai que la banda estaba fuera, ya no pertenecíamos más a la compañía por mi culpa. Estoy seguro que me odiaron por eso, es más aun tengo la certeza de que lo hacen. He sabido por Yuu que en más de una ocasión se reunieron para charlar, debo reconocer que me dolió el hecho que no me consideraran, pero tengo más que asumido el que no quieran verme ni mucho menos saber de mi, ya que yo fui el culpable de que el sueño de toda una vida se viniera abajo.

Cambiando un poco de tema, te seré sincero, en estos últimos años, no he conseguido olvidarme de el, aun sigo perdidamente enamorado de aquel sujeto que se robo mi corazón con tan solo mirarme y regalarme una dulce sonrisa. Pero todo cambió aquel día, cuando nos comunicaron que desde ese momento ya no pertenecíamos más al sello discográfico de PSCompany, en ese instante vi como tu dulce y cálida sonrisa eran reemplazadas por una profunda tristeza y una mirada cargada de odio. Necesito saber de el, que fue de su vida, que fue de Reita, siento mucho si tus sentimientos no son correspondidos, pero yo, desde la primera vez que lo vi no eh podido quitármelo de la cabeza ni mucho menos del corazón, cada día que pasa siento que lo amo más, que no puedo dejar de pensar en el, pero también siento demasiado lejana la posibilidad de encontrarme con el y decirle todo esto que estoy sintiendo. De momento solo tendré que conformarme con haberlo perdido y sin haber, quizás, dado la batalla, solamente espero que se encuentre bien, al igual que todos, y que sea muy feliz, mientras tanto yo seguiré tratando de arrancarlo de mi vida.

Otra vez siento no poder corresponder tus sentimientos, solo espero que puedas ser muy feliz junto a tu futura esposa. Desde ya te doy la gracias por sentir todas y cada una de esas maravillosas cosas por una persona que no vale la pena, enserio te lo agradezco, pero no te mereces alguien como yo. Solo espero que puedas comprenderme y quiero que sepas que en mí, siempre tendrás un amigo, lo siento pero quiero que sepas que es lo único que puedo ofrecerte.

Espero que algún día nos volvamos a ver, lo que es yo, ya no tengo más que hacer aquí en Tokio por lo que me devuelvo a Kanagawa junto a mi familia.

Se despide con gran afecto,

Takanori Matsumoto

ルキ

Para: Ruki (Carta Uno)

Ruki, ¿cuántos años llevamos de amistad? ¿Cinco, Seis, Diez? No lo recuerdo realmente, pero así como no recuerdo eso, tampoco recuerdo cuando fue que comencé a enamorarme de ti. En ocasiones creo que fue tu forma de ser tan inestable, a veces tan dulce e inocente y, otras tan fría y decidido; en otras ocasiones creo que es tu cuerpo, tu rostro aniñado o esa hermosa sonrisa que muestras cuando todo te sale bien. Si lo pienso bien esas son cosas insignificantes que te han grabado en mi alma y destacado por sobre el resto, pero no creas que ha sido fácil para mí darme cuenta y aceptar que me enamore de un hombre, no esto a sido algo muy difícil, demasiado.

No puedo decir que me enamoré de ti desde el día que te conocí, porque no quiero empezar con una mentira mí declaración. Fue algo lento, tanto así que para cuando supe que era lo que provocas en mí ya era tarde para alejarme, te tenía clavado en mi alma y, sabia que ese floreciente amor ni la distancia y el tiempo podría debilitarlo porque para mí era tarde, ya no podía apartar de mi cabeza de tu imagen, pero aun así lo he intentado durante los últimos tres años. Veras que no tuve los resultados esperados, ¿Quién los tendría cuando es contigo que a soñado cada noche durante los últimos años? Me estoy transformando en algo patético, ridículo, un perdedor que a estas alturas de su vida (Sobre los veinte años) comienza a enviar cartas declarándose a la persona que ama como si fuera una chiquilla de quince años, no peor, lo hace solo por miedo a la vergüenza que le produce la sola idea del rechazo y perder tu indispensable amistad ¿Patético no? Sin embargo, quiero hacerlo así porque esta fue la manera en que nos conocimos, hace tantos años y yo jamás te dije que sabias que fuisteis la persona que me salvo de la locura cuando aun iba al instituto, que ya en ese tiempo yo comenzaba a amarte sin siquiera conocerte, y tu sin ser yo realmente parte de tu vida decidiste salvarme, un motivo muy valioso para mi entre los que hacen que seas lo primero en que pienso al despertar cada mañana. Ahora si bien en unos meses me casaré con una chica maravillosa, solo es la ultima táctica que usare para olvidarme de ti, es la más baja y traicionera pero es la única que me queda, de no resultar creo que viviré toda la vida mirando tu figura caminar frente a mi tomado de la mano de otra persona mientras en mi interior muero poco a poco. No te pido que respondas a estas líneas, pero de no ser esta será mi último mail, te amo y sufro al saber que tu no a mí, no obstante cuando se realicé el matrimonio (recuerda que serás tres matrimonios ese día) no habrán más cartas, por respeto a ella renunciaré a mi amor por ti.

Quien te amará pese al tiempo.